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海岛娱乐场安卓版 别用你的好恶来评判我的生活

发布时间:2020-01-09 10:57:23 热度:1540

海岛娱乐场安卓版 别用你的好恶来评判我的生活

海岛娱乐场安卓版,作为一个离异女性,这几年我算是深切感受到了很多人在我面前那种莫须有的优越感。

印象最深的是有一回,一个熟人听闻我离婚,携了他的爱人硬要请我吃顿饭。

我之所以称呼他为熟人,是因为他算不上是“朋友”的行列。所谓熟人,不过就是你和一个人有了相处的时间,所以相互认识了的人。而朋友,是即便价值观不同也愿意坚定地和你站在一起并且给予你帮助的人。

既然是吃饭,必然会聊及我的离婚问题。令我感到意外的是,这顿饭最后变成了这对“模范夫妻”对我的批斗大会,中心思想只有一个:我这个人做事太冲动,性格也不好。挑男人眼光差不说,对男人缺乏最起码的了解……

女方的中心思想更加明确:你要如我这般生活,才能获得成功的婚姻。

我心里头奔腾过一万匹草泥马,边喝茶边想:你请我吃饭是来安慰我的,还是专门制造个机会来羞辱我的?

心里已经非常不悦,但我还是表现出了最起码的礼貌。吃完饭,互相道别的时候,我终于忍不住半开玩笑半认真地当着男方的面跟女方说了一句:如果让我在你老公和我前夫之间再做一次选择,我还是选择前夫吧。

另一回,也是一个年长我十几岁的熟人,关注了我的自媒体。当时,我离婚不久,伤痛还在,所以有时候免不了会如实记录稍显愤懑或幽怨的心情。这个熟人,有一天终于忍不住跟我说:你别写这些东西了,看了让人心情不好。

我说:大哥,我挺爱看电影,但如果一部电影看了让我心情不好,我只会怪自己干嘛要买票进影院,而不会去要求不要再拍这种片儿。何况,看电影是要买票的,而看我的自媒体您可没花钱哦。

我的想法很简单:我在自媒体写什么、说什么,是我的自由。既然您看了会心情不好,为啥这个事问题解决方式不是您不再看,而是要求我不要再写?

对方貌似也很不悦,恼羞成怒地跟我说:我吃过的饭比你吃过的盐都多,我劝你做人别太刚愎自用。就你这种性格,再离几次婚都不奇怪。

话说到这份上,也没继续交往下去的必要了,我一声不响拉黑了他。

这样的人,其实我生活圈子里遇到的并不多,但真要遇上一个,跟他说三两句话,便已足够让你感到闹心。比如,你要是不小心做砸了一件小事,ta也能跟你“离婚”的这个事情联系起来,跟“离婚”这事儿一起组成一个可以论证你很愚笨的证据链。仿佛你的人生经历了离婚这一次变故,你就要被ta们永远钉在了历史的耻辱架上,ta们从此便可以居高临下地指点你的人生、鄙视你的任何一次抉择了。

每个人的身边,都少不了会有很多这样热衷于拿自己的尺度去丈量别人,并居高临下、自以为是地指点别人的人生的人吧?他们的逻辑很简单:这个人的想法居然跟我不一样,那ta肯定是个傻逼。

一个人的离异对于ta身边的绝大多数普通人来说,都还算是重磅新闻。虽然不关别人什么事,但我也挺能理解别人会为此感到意外的心态。我绝不会因为害怕流言就瞒天过海地选择隐藏事实,是因为我觉得离婚不丢人,“该离婚却怕离婚”才丢人,但这并不意味着:我可以无限容忍别人在根本不了解原委的情况下,对我的人品、生活方式、行为选择进行浅薄且粗暴的评判。

有些人,明明对别人的情况不是很了解,却偏喜欢对你的生活问东问西,问了以后又喜欢以ta自己的喜好对你横加评判,仿佛你目前走的路是误入歧途。只有你按照ta说的轨迹走,那才是正道。他们从来不曾放低身段去了解别人的所思所想,不曾体验过别人的生活,却摆出一幅颐指气使的样子说人家这里不对、那里错了。

活在这世上,每个人当然有评判他人的权利,但评判标准从来都是多元的。比如,评判一只鸟的价值,并非只有会不会飞、会不会下蛋、一生能下几个蛋这一种。你认为的真理,在他人眼中很有可能就是谬论。你以为可笑的故事,你以为可悲的选择,往往只因为你没有站在当事人的境地,一旦情景互换,你可能比对方更不堪,甚至早就一蹶不振了。

人生各有各的苟且,其实你的人生或许也光鲜不到哪儿去。

你以为你现在婚姻幸福、事业顺遂真是因为你牛掰?别人的人生中发生点变故、失意,就是因为别人资质愚钝、不够努力?但你是否曾考虑过,比你牛掰的人多了去了,你目前能拥有这一切也许不过是因为上苍肯成全,又或者,你根本意识不到自己是生活太闲、内心太空,所以才需要通过这种方式来刷存在感?咱能不能懂得点感恩,懂点谦卑,懂得点敬畏无常的命运,按捺住你那颗吃了点甜头就想到处去得瑟的心,少通过踩低别人来彰显自己高瞻远瞩、聪敏非凡?

我们每个人,也或多或少都有这样的时刻。所不同的,有人愿意直面这一劣根性,有人自始至终觉得自己很高明。经历过一些事以后,我很少用“无能”、“庸俗”、“势利”等等负面词汇去评判他人,倒不是说是为了显示自己的修养而刻意为之,而是真心觉得每个人、每种行为都没那么简单。人人都有他的局限、难处和悲哀,换句话说:我非鱼,又怎懂一条鱼身为一条鱼的无奈?

对于没有违背公序良俗、未伤害到他人,仅仅是我所不解的行为,我可以做到不点评、不说话,甚至连建议都懒得给。每个人都有自己的人生,每个人所做的每一个决定都只能是ta自己去买单。如果你不幸选错了,我若当你是朋友,就跑出来抚慰你一下,能帮就帮你一把;不当你是朋友,我也懒得评论你的是与非,毕竟,那是你的人生,它关我什么事呢?

你这个穿衣打扮风格,虽然我觉得不好看,但你自己觉得好看就ok了啊。

你这笔钱,为什么要花在这个地方而不是那个地方,我虽然不解,但你开心就好了啊。

你如此教育你的孩子、以这个态度跟你的父母说话,虽然在我看来方式欠妥,但你和你的家人也没感到困扰,可能这也是你们的相处方式吧?

......

懂得适时闭嘴,也是一种人生智慧。

也正是如此,我觉得人与人之间适当的距离感是有必要的,这样的距离感能提醒我们不要随意拿自己的价值观评判他人,毕竟很多时候,我们对他人的了解仅止于与自己有关联的、他人愿意展示给你的层面。

那么,何不如把与人和人的相遇当作是一朵花与一条鱼的照面,不去分类和定性,不结党,不伐异,懂得平等视人,懂得尊重与谦卑。

我真是喜欢这种以平等、尊重和爱护为前提的距离感。遇到困扰的时候,我欢迎大家给我提建议,告诉我他们曾经遇到过什么事、后来又是怎么过来的。有些我觉得可行的,就照做;有些我觉得不适合我的情况的,就听一听,然后道个谢。

跟他们聊天,总有如沐春风之感。他们给你的建议里面,是真的有“干货”的,而不只是为了“抖机灵”、证明别人傻逼或者彰显自己牛逼。即便你没有按照他们的建议去做,他们也不会恼羞成怒,对你放出狠话:不听老人言,吃亏在眼前。

而这样的人,往往是心量、格局比较大的人,事业、家庭各方面处理起来也是得心应手。一一想到那些动不动就掏出自己的尺子去丈量别人的人,大概也是因为内心虚弱和自卑所以才热衷于靠踩低别人来抬高自己,我顿时觉得释然很多。

人跟人的相处,投缘太重要了,它决定了你对别人的言行是持善意去理解,还是动不动就上升到是非高下的层面加以评判。人和人若不投缘还要相处,对彼此而言都是一场生命能量的互相消耗。要不《欢乐颂》里安迪说的“常与同好论高下,不与傻瓜争短长”怎么会引起如此广泛的共鸣?

你有你的精彩,我也有我的绝伦。别人的江山轮不到我们来指点,但你若真来指点了,我也懒得跟你辩论人生的多样性和价值观的多元性。明显对我不怀好意的,直接一句“我乐意”了事;只是爱管闲事的,就顺着ta的话竿子往上爬:“哇哦,你好聪明哦,我怎么就没想到呢”。

然后,该咋样,还是咋样。

不必在乎别人那些自以为是的评判,勇敢去尝试自己想要尝试的东西吧!去自己想去的地方,爱自己想爱的人,相信自己的直觉。

你的人生,只能你自己说了算。

作者简介:晏凌羊,女,80后,出生于云南,京城上大学,研究生学历,现居广州。没法靠脸吃饭,只好假装自己有点才华,自诩空想家、伪善家、废话师。胸无大志却有沟壑,想做一个温柔而有趣的人,到文字筑成的城堡里安个家。

新浪微博:晏凌羊 微信公众号:qiushan08